“Trải nghiệm làm con lai hạng S là thế nào? Tôi là sinh viên năm hai Học viện Kassel, học viên hạng C. Điểm số cứ lấp ló giữa đậu với rớt, có khi còn bị lưu ban. Gần đây tôi nghe nói chủ tịch hội sinh viên bên nhà Amber lại mở tiệc. Đám người ấy chẳng cần vùi đầu ôn bài sao? Điểm số mua bằng tiền hết rồi à? Hay là trong kỳ thi 3E, chỉ cần xếp hạng huyết thống cao thì thật sự muốn làm gì cũng được? Hạng A đã thế rồi, vậy hạng S thì sao? Chẳng phải có thể nghênh ngang đi khắp học viện à?”
Trên diễn đàn Người Gác Đêm, có bài đăng chỉ hơn trăm chữ mà đã trút ra bao nỗi băn khoăn, khổ sở. Câu nào câu nấy đều phảng phất vẻ ngưỡng mộ… à không, khinh bỉ giai cấp đặc quyền.
“Mới đọc qua cứ tưởng bài than thân trách phận. Đọc kỹ từng chữ mới giật mình nhận ra câu nào cũng viết rõ hai chữ ‘ngưỡng mộ’. Chủ thớt mà đắc thế, e cũng thành bộ mặt xấu xí của đám người hưởng lợi thôi.” Trên diễn đàn luôn có những lời bình chua cay, suýt nữa làm chủ bài đăng tức đến phát khóc.
“Chỗ dành cho người ưu tú đương nhiên có đặc quyền giai cấp. Nhưng nói thật, hạng A với hạng C cũng chẳng khác nhau bao nhiêu. Hai con ếch, hai cái miệng, bốn con mắt, tám cái chân. Chỉ cần điểm số của cậu đủ cao thì vẫn chơi bời thoải mái như thường. Học viện này chủ yếu nhìn vào năng lực cá nhân, thứ hạng huyết thống không nói lên tất cả. Nói cho cùng, đóng góp của nhiều nhà khoa học bình thường còn lớn hơn chúng ta nhiều. Không cần cố chấp theo thuyết huyết thống làm gì. Kassel mang họ Đức, nhưng đâu có nghĩa là ai cũng phải để ria mép.” Có người lên tiếng nói lời công bằng.
“Nói đi cũng phải nói lại, quả đúng là huyết thống không nói lên tất cả. Cứ lùi một bước mà nói, chỉ xét riêng huyết thống thì hạng C còn tạm được, ít ra không như học viên hạng D, muốn trợn mắt vàng còn phải nhờ thôi miên. Còn ngôn linh thì cả đời đừng mơ. Hạng E… hạng E đúng là hết thuốc chữa.”
“Chuẩn, hạng C còn được, chứ hạng E thì chịu.”
“Đồng ý. Tôi hạng B, cũng thấy hạng E không được.”
Bạn đã bị cấm phát ngôn mười hai giờ vì nội dung không phù hợp: dùng từ ngữ không thích đáng, công kích quản trị viên.
“Anh em, có chó kìa, rút thôi.”
Chủ đề bài đăng bị kéo đi xa hơn chục trang, mãi sau mới có người chịu trả lời nghiêm túc:
“Nói công bằng nhé, điều chủ thớt thật sự muốn biết là hạng S ra sao. Tính cả học viện hiện giờ, chắc chỉ có hiệu trưởng và tân sinh viên nhập học kỳ hai năm nay là hạng S. Tân sinh viên ấy vào trường rồi cũng chẳng giao du với ai, hình như chỉ thân với vị chủ tịch hội sinh viên mới nhậm chức. Đúng là đặc quyền của những kẻ có đặc quyền, đến cả ‘Tủ lạnh’ trong học viện cũng mở cửa cho hắn. Thẻ sinh viên của hắn gần như có thể đưa hắn tới bất cứ đâu trong trường. Tôi còn nghe nói hạn mức trên thẻ có thể dùng để đầu tư thêm ba trăm nghìn đô la…”
“Trọng điểm đâu phải thẻ sinh viên của hắn đến được chỗ nào, hay được tiêu thêm bao nhiêu tiền chứ? Hạng S không phải một loại đặc quyền, bản thân nó đại diện cho tư chất. Mọi người chưa xem lý lịch trước đây của tân sinh viên à? Xuất thân từ cô nhi viện, tự học mà vẫn giành được học bổng của trường trung học tư thục ở địa phương. Khả năng tự chủ và học hành như thế đã nói lên quá nhiều rồi. Hạng A ít nhất vẫn còn được xem là người. Còn hạng S thì chắc ngày ngày vùi đầu trong đống luận văn, sách vở, nghiên cứu bí mật của Long tộc, chẳng khác nào người máy nhỉ?”
“Hạng S chẳng phải ngày nào cũng ngồi thiền dưới thác nước sao? Vừa mở mắt đã chém thác thành đôi.”
“Người trên xem truyện võ hiệp nhiều quá rồi à?”
“Ai mà biết được hắn ra sao. Ngoài đám người từng học chung lớp với tân sinh viên hồi năm nhất, trong học viện có mấy ai từng gặp hạng S đâu?” Một đàn anh năm ba tình cờ ghé qua.
“Trùng hợp thật, tôi quen một người khá thân với hạng S. Để tôi gọi cô ấy vào.” Lúc này, có người bất ngờ nhắc tên một thành viên ít tiếng tăm.
“Nhân vật nào đây? Người trong hội sinh viên à? Thân với hạng S thì ít nhất cũng phải hạng A chứ. Nhân tài thế mà cũng rớt môn được sao?”
“Cô ấy vào rồi sẽ biết.”
“Cảm ơn lời mời. Tôi đang ở Nhật, vừa xuống máy bay, hiện đã cùng hạng S vào ở phòng VIP của phân bộ Nhật Bản.” Chẳng bao lâu sau, chính người bị gọi tên, “Mong Đừng Rớt Môn”, quả nhiên ló mặt.
“Nhật Bản? Hạng S đi làm nhiệm vụ bên ngoài à? Hắn mới năm nhất thôi mà.” Không ít người kinh ngạc, liên tục hỏi thêm cả chục trang, hầu hết đều muốn biết chi tiết nhiệm vụ có thể tiết lộ.
Mong Đừng Rớt Môn trả lời: “Tôi đang cùng học viên hạng S làm nhiệm vụ bên ngoài. Cậu em khóa dưới ở phòng bên đang hóa thân thành tượng Hy Lạp cổ, khoe cơ bắp cho đã. Tôi thì sơn móng tay, tiện thể đăng bài thỏa mãn thói hư vinh được ngủ chung chăn với hạng S… à không, phải nói là ở chung một mái nhà.”
“Thói hư vinh này được đấy, chị đẹp à, người tự biết rõ mình như chị giờ không nhiều đâu! Chụp vài tấm ảnh cậu em hạng S cho mọi người ngắm được không? Tôi muốn xem cơ ngực hạng S có lớn hơn người thường không!”
Một cô nàng háo sắc trên mạng lập tức buông lời tán tỉnh, phơi bày ham muốn tầm thường của mình.
“Không dám quấy rầy cậu em. Cậu ấy bận lắm. Nhưng anh bạn mê Kim Dung ở trên nói đúng thật, hạng S đúng là đi theo con đường ngồi thiền dưới thác nước. Khổ luyện, nghiên cứu, vùi đầu vào sách vở, cái nào cũng chăm. Mấy ngày ở chung với cậu ấy, tôi mới phát hiện hạng S khác người phàm chúng ta xa lắm.”
Giọng điệu của Mong Đừng Rớt Môn đầy vẻ khiêm tốn.
“Được hạng S kéo đi làm nhiệm vụ bên ngoài, lại còn ở chung mái nhà, chị đẹp hy sinh thân mình vì điểm số đấy à?” Một anh bạn lập tức chộp được điểm mấu chốt.
“Ước gì được thế.” Trả lời xong, cô lại thầm nghĩ, nếu bị dùng làm mồi nhử rồi bỏ lại trước đám xã hội đen mặt mày dữ tợn ở phân bộ Nhật Bản, vậy thì quả thật cô đã hy sinh thân mình rồi.
“Được đi làm nhiệm vụ với hạng S là cơ hội ngàn năm có một. Theo tôi, chị em nên tự tin lên, nhân lúc làm nhiệm vụ mà bồi đắp tình cảm. Đợi hắn tắm thì tập kích luôn! Hạ gục hắn đi, sau này hiệu trưởng nhìn chị cũng sẽ cười hiền hòa cho xem!”
“Cậu em khóa dưới của tôi đứng đắn lắm, làm đàn chị, tôi ngại ra tay.” Mong Đừng Rớt Môn ra vẻ dè dặt. “Với lại, lúc tắm cậu ấy chỉnh nước nóng tới bốn mươi lăm độ. Tôi nghi cậu ấy là heo biến thành. Nếu xông vào tắm cùng, chắc bị luộc chín mất.”
“Nóng tốt chứ, nóng tốt. Thế là gạo sống nấu thành cơm rồi!” Đám bạn trên diễn đàn xưa nay chỉ sợ thiên hạ chưa đủ loạn.
Thế là chủ đề lại trật đường, biến thành “làm sao để cô nàng hư hỏng chiếm được vị trí bà xã yêu kiều của hạng S”.
“Theo lời Mong Đừng Rớt Môn, hạng S nghiêm khắc với bản thân ở mọi mặt, lại còn hơn người. Nhưng nói thật, hắn cũng chỉ là đứa trẻ mười sáu, mười bảy tuổi, vừa đúng lúc dậy thì. Nếu Mong Đừng Rớt Môn ăn mặc hở hang một chút, biết đâu vẫn có cơ hội. Phải biết con trai tuổi dậy thì rất dễ thích người phụ nữ đầu tiên dạy chúng thế nào là đàn bà!”
“Anh bạn đúng là nhân tài đấy. Có muốn vào ban tin tức của chúng tôi không?” Quản trị viên mang tên đỏ không nhịn được, phải nhảy vào góp lời.
“Đi làm nhiệm vụ bên ngoài, tôi đâu có mang theo nhiều quần áo.”
Mong Đừng Rớt Môn tỏ vẻ bất lực.
“Chẳng phải nói đang công tác ở Nhật Bản sao? Đồ lót với quần áo khêu gợi bên đó phong phú lắm.”
“Hắn mới mười bảy tuổi thôi, anh em ạ. Mấy người đang dụ dỗ người ta phạm tội đấy!” Quản trị viên đau lòng khuyên can.
“Thôi nào, nói bao nhiêu chuyện đâu đâu rồi. Cậu em khóa dưới của tôi đứng đắn lắm, đầu óc chỉ toàn giết với chóc thôi.”
“Ờ… tôi không nghĩ ‘giết với chóc’ là cách miêu tả người chính trực.”
“Thế vẫn còn hơn ‘địt với đụ’.” Quản trị viên lên tiếng.
“Tôi nói thật nhé, nếu ở riêng với cậu ấy, tôi bảo đang thay đồ lót trong phòng, cửa không khóa, cậu ấy cũng chẳng đời nào ghé mắt vào.”
Mong Đừng Rớt Môn hừ một tiếng.
“Nhưng vấn đề là chẳng phải chị nói mình không có đồ lót gợi cảm sao?”
“Không có thật. Nhưng tôi vừa tắm xong, không mặc gì, đang ngồi trên giường trong phòng khách sạn sơn móng chân đây. Cửa vẫn không khóa đấy thôi.” Mong Đừng Rớt Môn đáp lại với vẻ thản nhiên.
“Trần truồng thật à? Không phải chúng tôi không tin chị, chủ yếu là mọi người muốn mở mang tầm mắt thôi.”
“Quản trị viên!”
“Rõ.”
Bạn đã bị cấm phát ngôn mười hai giờ vì nội dung không phù hợp: dùng từ ngữ dâm tục, quấy rối tình dục thành viên diễn đàn.
“Quả nhiên là một con chó ngoan! Cậu em tôi nuôi anh không uổng!”
“Đương nhiên rồi.” Vị quản trị viên kia ngoan ngoãn chẳng khác gì chó, chỉ thiếu điều sủa lên một tiếng. “Nhưng đàn em à, không mặc quần áo mà sơn móng tay thì đúng là quyến rũ thật, có điều vẫn phải để ý chuyện riêng tư một chút. Lỡ có người mở cửa phòng, chẳng phải sẽ bị nhìn thấy hết sao?”
“Yên tâm. Trong phòng chỉ có tôi với cậu em thôi. Trước đó tôi đã bảo cậu ấy là mình đi tắm rồi, cậu ấy sẽ không mở cửa đâu. Nhưng nếu cậu ấy thật sự không nhịn được, thò đầu vào qua khe cửa, tin không, tôi sẽ nằm ngửa ngay tại chỗ, mặc cậu ấy bày đủ mười tám tư thế!”
“Thấy chị nói toàn lời tầm bậy, tiết tháo rơi rụng đầy đất thế này, tôi tin rồi.” Quản trị viên không khỏi cảm khái, Nhật Bản quả nhiên là nơi phóng khoáng và buông thả. Dưới những rặng hoa anh đào mọc đầy núi, biết bao lá thư tình và mộng tưởng xác thịt của các cô gái tuổi dậy thì bị chôn vùi. Cánh hoa hồng phấn rực rỡ nở ra chẳng bao lâu đã biến một cô gái ngây ngô thành ra thế này.
Mong Đừng Rớt Môn đang định trả lời thêm, thì bỗng một tiếng nổ vang lên, khiến cô giật bắn mình. Cây cọ sơn móng tay tuột khỏi tay, quệt một vệt lên mu bàn chân. Cô hoảng hốt ngẩng đầu nhìn, không hiểu chuyện gì vừa xảy ra…
Trên bức tường gỗ bạch dương trắng của phòng khách sạn, một cái đầu đẹp đẽ đã đâm thủng lớp tường được trang trí sang trọng, lủng lẳng ở đó. Mái tóc đen phủ đầy mùn gỗ và vôi vữa.
Gương mặt đẹp trai dính đầy máu ngơ ngác ngẩng lên, vừa khéo trông thấy cô gái đang ngồi trên giường, để lộ cảnh xuân.
Từ góc nhìn của hắn, thân hình mảnh mai quyến rũ của cô nàng hiện rõ mồn một.
Tôi cũng tin rồi.
Câu ấy rốt cuộc vẫn nằm lại trên khung trả lời của diễn đàn Người Gác Đêm, chưa được nhấn phím Enter.